Arnaud Launay

I've tried so hard my dear to show
That you're my every dream
Yet you're afraid each thing I do
Is just some evil scheme

A memory from your lonesome past
Keeps us so far apart
Why can't I free your doubtful mind
And melt your cold cold heart

Another love before my time
Made your heart sad an' blue
And so my heart is paying now
For things I didn't do

In anger unkind words are said
That make the teardrops start
Why can't I free your doubtful mind
And melt your cold cold heart

There was a time when I believed
That you belonged to me
But now I know your heart is shackled
To a memory

The more I learn to care for you
The more we drift apart
Why can't I free your doubtful mind
And melt your cold cold heart

(Paroles de Hank Williams, interprétation par Norah Jones)

You shouldn't have left me, baby
You shouldn't have gone away
You shouldn't have left me, baby
Baby, you shouldn't have gone away
Oh, you left the one that love you, baby
Cryin' every night and every day

Someone that you love more, baby
Made you break my heart in two
Someone that you love more, baby
Made you break my heart in two
I want you to remember, baby
The same thing could happen to you

When the pains in your heart, baby
Make you feel like you could die
Oh, when the pains in your heart, baby
Make you feel like you could die
Then you'll know you shouldn't have left me, woman
Baby, and how it feels to say goodbye

(Interprétation par B.B. King)

Où sont-elles passées, celles qui m'ont fait croire
À la belle histoire du fruit défendu
Que de temps passé dans l'attente vaine
D'étreintes incertaines, que de temps perdu.
Le coeur débordant de tant de tendresse
Par mes maladresses, gardait son tourment.

Dans la rue tendrement elle prenait ma main
Seul à seul, gravement elle disait, demain
Quand j'y pense aujourd'hui, pourtant, moi je souris
Du temps, du temps passé, à croire à cette histoire.

Où sont-elles passées, celles qui m'ont fait croire
À la belle histoire du fruit défendu
Mais ce temps passé qui semblait folie
Que de nostalgie il m'aura valu
Car les filles alors, avaient le mystère
Des amours premières à jamais perdues.

Où sont-elles passées celles qui m'ont fait croire
À la belle histoire du fruit défendu !

(Interprétation de Romuald, paroles de Pierre Barouh, musique de Francis Lai (1964) )

Yeah baby, yeah I've been drinkin'
And I, I shouldn't come by, no
But I found myself in trouble
And I had nowhere else to go

Got some whiskey from the barman
I got some cocaine from my friends
I gotta keep on movin' baby
'Til I'm back in your arms again

Guilty, yes I'm guilty
And I'll be guilty for the rest of my life
How come baby, how come I never do what I'm supposed to do
How come everything I try never turns out right ?

You know how it is with me baby
You know I just can't stand myself
And it takes a whole lot of medicine darlin'
For me to pretend that I'm somebody else

(Interprété par les Blues Brothers, paroles et musique de Randy Newman)

2007 commençait pourtant bien...

Monde de merde.

This is the end, my only friend, the end...

25 ans. Il aura fallu 25 ans, et un "drame" familial pour que mon grand-père commence à me parler. 25 ans, pour en arriver à un point où, en dehors de nos caractères insupportables, et d'un goût immodéré pour la bonne chair et les bons vins, nous aurions quelque chose en commun: un sentiment de solitude, dont j'ai déjà parlé ici-même (voir le texte "de la solitude").

Pourtant, la journée s'annonçait calme, réveil à 10h, rien de prévu de la journée, à part l'emmener à un rendez-vous chez l'ophtalmologue, à 14h -- durant lequel j'en ai profité pour me connecter d'un point wifi, quelque part en ville. Après être rentrés, il a vaqué à ses occupations jusqu'à ce que nous prenions le thé (le 5 o'clock tea est un peu devenu une tradition, ici). Il m'a alors parlé du sentiment de solitude qu'il ressent lorsqu'il rentre, le soir, dans sa maison. Quelque chose, ou plutôt quelqu'un, manque. Ô, combien je le comprends... Combien de fois suis-je moi-même rentré dans mon appartement le soir, après d'innombrables soirées avec des amis, pour me dire en ouvrant la porte, que j'étais finalement seul, totalement ? Personne ne m'attend. Nulle part. Mais comme le dit mon grand-père, j'ai toute la vie devant moi... 55 ans nous séparent, et lui se dit que sa vie est finie -- ce qui, bien sûr, me fait du mal. Il n'a plus d'amis autour de chez lui, et je suis pourtant certain qu'il serait ravi de faire une belotte. Nous en avons parlé -- sa seule réponse a été "je n'ai plus envie de rien". Il m'a pourtant parlé de billard, du voisin qui y joue dans un club au bout de la rue, mais ce diable d'homme est aussi borné que je peux l'être: il sera très difficile de le pousser à aller se faire de nouveaux "amis" au club du 3ème âge qui se trouve à 2 pas. Comment lui reprocher ? Je vais moi-même très difficilement vers les autres... Il m'a percé à jour, d'ailleurs: "tu caches ta timidité sous une sacrée dose de culot".

Comme ils disent à la météo, "phénomène rarissime et de courte durée". C'est à peu près ce que je pense de cette trop courte conversation que nous avons eu, lui et moi, cet après-midi. Un moment où il a exprimé ce qui lui pèse sur le cœur, et où je me suis dit que nous sommes très semblables. Je ne peux malheureusement rien faire, et le savoir me ronge. Je rentre à Paris demain, le cœur lourd, triste et joyeux à la fois, content de rentrer, mécontent de partir et de le laisser dans cet état... Mais j'ai aussi besoin de me retrouver un peu seul. Faire le point. Et également, réfléchir à mon avenir qui dans l'immédiat ne s'annonce pas vraiment rose... J'ai beaucoup de mal à lancer Cusae, et bien évidemment mon état plutôt dépressif de ces dernières semaines rejaillit sur mes relations sociales diverses et variées. Je crains de n'y laisser des amis...

J'ai les idées noires depuis un mois. Amis lecteurs, ne m'en veuillez pas... N'hésitez d'ailleurs pas à râler, sinon je risque fort de continuer. Je préfèrerais vous conter des succès plutôt que des drames, des réussites plutôt que des chutes...

• 2003: 2 mariages
• 2004: 2 enterrements

Je me demande ce que me réserve 2005...

Le vendredi 13 août 2004, par une journée belle et fort agréable, j'étais dans le bateau de mes parents, le Rubia, avec C. R., et nous venions déjà de passer une très bonne semaine. Comme prévu, vers 8h30, est arrivé un couple d'amis, G. et É., qui m'ont réveillé, et avec qui je suis parti prendre un café sur le port (nous étions à Hyères). Nous avons ensuite décidé de partir faire les courses, puis sur le chemin du retour, accompagné par G., nous sommes passés à la capitainerie pour prendre la météo, comme toujours lorsque le bateau est au port (sinon, nous écoutons la météo via la radio, mais celle-ci est moins précise et couvre une zone plus large). Seule était affichée, alors qu'il était déjà 11h30, la météo de la veille. J'ai donc demandé aux personnes de la capitainerie ce qu'il en était, et il m'a simplement été répondu "on ne l'a pas encore reçue". Je me suis donc basé sur les prévisions de la veille, qui indiquaient une mer peu agitée à agitée, et un vent de force 3 à 4B.

Nous sommes donc repartis au bateau, après avoir jeté un oeil à la mer -- conforme aux prévisions, peu agitée et un vent moyen --, et avons pris un apéritif, en présence de G. V., jusqu'à ce que nous décidions, vers 14h30, de nous déplacer en direction de Porquerolles ou de Port-Cros. Constatant que la mer était peu agitée, nous décidâmes collectivement au milieu de la route, vers 15h30, de faire un court arrêt afin de piquer une tête pour nous rafraîchir. Une décision lourde de conséquences...

G. s'est baigné le premier, puis est remonté à bord. C. a ensuite suivi, et la suite diffère suivant les personnes. D'après G. et É. (qui était restée à bord), C., d'une vingtaine de mètres du bateau, aurait appellé et j'aurais alors plongé pour voir ce qu'il y avait; j'ai personnellement en souvenir d'avoir d'abord été dans l'eau, puis d'avoir entendu C. et d'avoir nagé à sa rencontre. À partir de là, nous avons regretté d'avoir invoqué si souvent la fameuse colère de Dieu chère à Desproges.

Sous l'effet du vent, le bateau, une vedette à moteur de 8m, sans quille, s'éloignât rapidement de nous, tandis que le courant, qui nous poussait dans le sens opposé au vent, nous empêchât de rejoindre le bateau. À bord, les efforts désespérés de G. pour lancer le moteur furent vain, et le navire s'en fût au loin, inexorablement. Par la suite, mes souvenirs sont confus. Je me souviens qu'au début, au bout de quelques minutes, j'étais toujours à proximité de C., et je lui dis de se mettre dos à la vague, afin de se laisser pousser par le courant en direction de la côte. Peu après, nous fûmes séparés. Je me souviens ensuite avoir vu passer 2 ou 3 hélicoptères, dont un m'est passé à moins d'une cinquantaine de mètres -- je distinguais nettement la personne du côté qui avait un harnais -- mais aucun ne m'aperçût. En fin de journée -- je m'en étais rendu compte par la position basse du soleil sur l'eau -- et à moins d'un kilomètre de la côte, une frégate de la Marine réussit enfin à me repérer, et un pneumatique vint me récupérer. Une fois monté, je me suis effondré de fatigue, réussissant à peine à répondre à leurs questions, et m'étant laissé aller encore plus lorsqu'ils m'annoncèrent qu'ils avaient déjà récupéré C. Il me semble avoir distingué dans la conversation qu'il était à ce moment-là environ 20h30, soit 5h dans l'eau...

Hissé à bord de la frégate à l'aide d'un harnais, je fûs transporté à l'infirmerie du bord, mis sous oxygène, puis héliporté jusqu'à l'hôpital de Hyères, où l'on m'a annoncé que j'étais en état d'hypothermie (34°, on m'a dit que c'était assez peu) et de déshydratation (j'en ai pourtant avalé, de la flotte...). J'ai pu appeller mes parents vers minuit, grâce à mon portable que G. et É. avaient eu la présence d'esprit de récupérer.

Réchauffé, drogué jusqu'à la moëlle par les antibiotiques, mais ma foi heureux -- vous auriez vu toutes les jolies infirmières des urgences, rah ! -- les médecins m'ont relâché dimanche matin.

Ce que je vais rapporter maintenant ne m'étant pas arrivé personnellement, il se peut qu'il y ait des erreurs ou des omissions -- je tâcherai de les corriger au fur et à mesure.

C., de son côté, a semble-t-il moins bien supporté le séjour dans l'eau. Un plaisancier lui aurait lancé une bouée, puis il fut hélitreuillé, inconscient, à bord d'un hélicoptère de la Marine. À bord, il a fait un arrêt cardiaque, et a été réanimé par une infirmière militaire par bonheur présente dans l'engin. Il a alors été transporté à l'hôpital militaire Sainte-Anne, à Toulon, et admis au service réanimation. Les médecins l'ont alors placé en coma artificiel afin que ses poumons puissent vider toute l'eau emmagasinée dans ses bronches, et il a été réveillé doucement dimanche en fin de journée. Les examens neurologiques du samedi et le scanner cérébral du dimanche n'avait montrés aucun signe de lésions.

J'ai pu voir C. lundi, alors qu'il était encore sous l'effet de sédatifs visiblement puissants -- il reconnaissait les gens, esquissait un léger sourire lorsque j'ai pu faire une de mes fameuses blagues nulles (genre "tiens, c'est bien comme avec les filles, je sais pas quoi dire..."), et avait à peine la force de serrer les doigts pour dire bonjour ou au revoir. Je suis repassé le voir mercredi... Plus aucune perfusion, un C. tel que je l'ai toujours connu, rigolo, avec du répondant, en train de râler -- "mais où est la télécommande de la télé ?" ou "ah, on se fait chier, ici !" voire "j'ai voulu aller aux toilettes ce matin, en me levant, je me suis fait engueuler". La seule "séquelle" notable est une perte de mémoire de 2 à 5 jours précédant l'accident, ce qui fait qu'il ne se rappelle pas de G. et de É. Bien sûr, des tests complémentaires seront encore à mener sur des fonctions autres que physiques (il marche, parle (bien qu'enroué, sa gorge a souffert, tout comme la mienne, mais ça devrait se remettre rapidement), bref bouge sans difficultés) -- vérifier s'il arrive à lire, écrire, et surtout valider sa mémoire à court/moyen terme, il ne se souvenait pas que j'étais passé lundi. L'action des sédatifs n'est toutefois pas à négliger... Je vous tiendrai au courant.

Quoi qu'il en soit, il devrait être rapatrié sur Paris, à l'hôpital de la Pitié, d'ici la fin de la semaine. Si vous désirez passer le voir, ou si vous avez des questions, n'hésitez pas à m'écrire, me téléphoner, passer me voir... Il serait vraisemblablement bon d'éviter de le bombarder de questions auxquelles il n'aura pas forcément de réponses. Ceci étant dit, j'ai essayé dans ce compte-rendu d'être le plus objectif possible, donc si vous détectez des traces de subjectivité, merci d'avance de me faire signe.

Mise à jour: C. est sorti de la Pitié le mardi 24 août, à peu près en forme, à la fatigue près, et est parti se reposer en Bretagne avec sa famille. Il n'y a plus de raisons de s'inquiéter.

Seul. Quel mot de vocabulaire pourrait revenir plus souvent dans une auto-description de mon caractère ?

Toutes les tentatives que j'ai pu, et peux encore faire, pour tenter de me séparer de cet état de fait, se soldent toutes par des échecs. Quoi que je fasse, même entouré par une quinzaine de personnes, je me sens seul. Transparent. Avec ou sans moi, la soirée se déroulerait de la même manière. Je prendrais un livre pour aller lire dans un coin, personne ne s'en rendrait compte. À quoi bon s'évertuer à tenter de forcer le destin ? Je suis un solitaire, un ermite. Au plus profond de mon être, je le sais. Pourquoi, alors, tenter de m'imposer des réunions sociales avec des gens pour qui de toute façon je ne compte pas, à part par pur masochisme ?

Seul

Adjectif, du latin solus. Qui est sans compagnie, isolé. Tout seul: sans aide.

Et pourtant... Parfois, je regrette cruellement la présence d'une tierce personne, qui pourrait se trouver là, tranquillement, assise sur le canapé, à déguster un bon verre d'alcool en écoutant un vieux disque de blues, silencieusement, sans que les mots n'aient besoin de s'exprimer.

Hélas, entre un caractère difficile à tenir de râleur et d'enquiquineur, toujours à la recherche de la perfection, parfois lunatique, heureux un instant, et partant en coup de vent dans la minute qui suit sans raison véritablement particulière -- à part la perte de contrôle de sa vie envers les éléments extérieurs --, il semble difficile de trouver quelqu'un qui pourrait me supporter.

Il semblerait donc que la sociabilité, pour moi, ne soit qu'une vue de l'esprit particulièrement inapplicable. Dois-je pour autant en abandonner toute idéologie impliquant quelqu'élément que ce soit d'une vie privée quelconque pour me concentrer exclusivement sur une vie professionnelle, qui pour autant qu'elle puisse hypothétiquement être une réussite, ne me comblera pas et ne me rendra pas plus heureux pour autant ?

La question reste ouverte et en suspens, et ce n'est pas le classique Blues on the Bayou, de B.B. King, accompagné d'un petit whisky Glenfarclas Dark Oloroso 1991, qui vont m'aider à y voir plus clair. Tout au plus, pourront-ils me permettre de surmonter, une nouvelle fois, une épreuve douloureuse...

Oh, it's so sad what a little time can do
Oh, when you're hanging out with another
Losing a love with you
All those good times we had
Baby, just me and you